毛毛：“嘿，老王！”

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    题记：来自转载。

    第一篇。献给我生命中第一次觉得如此喜爱的男人。第一个男人。

    我知道终有一天彼此会发现原来错觉是真实的，我想真到了那一天也许我会把这个博客送给你。因为这上面有我关于你的全部心情。我不喜欢记日记，但喜欢博客。于是送给你。可笑的现代人。

    今天我们谈了一次。谈中途身上冷了两回。你说拍拖以后，发现我变了，没以前喜欢的时候那么好；还说如果真有一天别因为你而伤心。我知道，真有这一天。可是，我怎么能够不伤心呢。

   亲爱的，其实今天我们都知道，那并不是错觉。厌恶感并不是错觉，思想的不契合并不是错觉。总有一天，我们会分开。你知道。

    然后你抱着我，你说我是你未来三四年最后一个认真谈的女朋友。还说，到你30多岁要结婚的时候再认真一点谈恋爱。刚才你还说希望不愉快的感觉是错觉，现在已经跟我展望3、4年，甚至10几年以后的未来了，而且，你明确告诉我，这个未来里，没有我。我能说什么呢？我只能紧紧抱着你，然后说谢谢你的认真。我不能哭着说，为什么，为什么你的未来里不可以尝试有我。我说不出口，我知道我不配。我也知道我们真的不会converge.

    只是，明知道没有结局，我们为什么还要辛苦的往前走呢？

    你知道，我会很伤心。我不想离开你。可是，总有一天，我必须走。

    我走了以后，要常笑。提前祝你幸福，有个幸福的家~~~hoho~~~~

    你说我一天之内的7篇日志里有5篇有你，是“疯了”；还说不要老在你的space上留言。我知道了，所以我会控制。控制在你面前不流露出有多依赖你。我新开了个blog，上面全是关于你的心情，可是现在你看不到。亲爱的啊，我总是妄图在你的世界里留下尽可能多的足迹，只是因为，我很爱你呀。我很骄傲的想跟所有人说，我有了你了。现在，我躲在只属于自己的空间里，疯狂的留下任何印记，再不会跟别人说。

    你喜欢的是我在众人面前18年的伪装，是那个独立、坚强、不需要很多慰藉的我。可是，我不是这样的。我脆弱，多愁善感，依赖朋友，渴望爱情和宠爱。我是个小女孩，可是为了你，我必须成熟起来。你说，永远不要为了你而改变，那是不可能的。如果我不改变，我就会永远失去你了，你说我怎么办？但是我会努力让自己快乐，会不把爱情作为生活中的重点。

    可是，你知道你有多亏欠我吗？我是第一次，而你已经爱情疲惫了。我们的节拍不一样，所以我的痛苦更多一点。我想要宠爱，想要无微不至的宠爱，想要窒息的爱溺，可是你给不了我。我改，我接受现实，我尝试做个跟普通第一次拍拖的女孩子不一样的女孩。然后，我要坚强的告诉你，要笑着告诉你，我没为你改变，我真的快乐。

    可是，为什么会哭呢？

    爱情不是生命的重点。我知道。只是，当初不应该答应你，如果我们永远是朋友多好。我可以永远把男生当哥们，永远切除掉可能的暧昧。可是你却硬是让我破了戒，把我带入无尽的等候和痛苦。

    可是，我想让你快乐。真的。

    快乐。

    我会长大，长成你想要的那种拥有健全人格和成熟爱情观的女人。

    然后，等着被你抛弃。

    爱，并失去着。应该笑啊，为什么会哭呢？