毛毛：“嘿，老王！”

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    昨天就做不做校长基金的问题，和妈妈在半争吵状态下讨论了一番。然后讨论到出国、工作、学习，便特别伤心。回家路上，爸爸恶狠狠地说，别以为本科生能找到工作，也别以为自己能力强，最后还不得靠爸妈的关系。当时便觉得特受伤害，因为“要强”一直是我赖以活命的信仰。

    听爸妈的口气，必须读研究生，最好在国外读。不要放弃校长基金跟老师学习的机会。虽然这些都是我的梦想，但由“强权”的口吻正式提出来，便感到受了极度的压迫。本来最近就为此事不自信，昨天更是崩溃了。

    放了句狠话：考不上研究生就去自杀。

    自己到黑暗中捂眼躺着，很快哭了，哭声渐大。妈妈进来劝，最后似乎也哭了一些。我却近乎快感地想：“叫你们总觉得我乐观，没有性格，不知道我心里有多苦吧！我今天就哭给你们看！让你们担心去。”

     我真得怀疑自己有些轻度抑郁症了。所有乐观都是建立在绝望的基础之上，任何工作在我眼里都没有前途，很多时候我只是凭了一腔热情，可我实际上真的看不起那份工作，又不知道能做上什么完美或符合我标准的事情。

     哭了40多分钟，一直出声地哭，后来冷得打颤。在哭泣中睡着，第二天早上醒来，心中依然是绝望的，欲哭。

    今天由衷怀念哭泣的时光，什么都可以不想，大人一直在旁边关心你，所有人都尝试顺着你，那时觉得自己可以不用一个人扛住这个世界。

    今天一堆任务又上来了。头很疼，要来例假了。还是要继续干活。又想哭了。

    我有时候真是不想活了，如果活着觉得痛苦的话。不是我不努力乐观，我真是很难扭转不乐观的心态。我真的搞不懂自己为什么扭转不了，也许是因为潜意识里就不想扭转？

    我不知道是不是该按惯例为自己加油。

    不知道，也很累。