毛毛：“嘿，老王！”

    曾经说过要记录大学的每一天。但是我没有做到。其实写几十分钟的博对我来说并不算浪费时间。

    曾经说不浪费时间，可是啊，我的时间呢？

    曾经说过很多，一年后，那些承诺都不复了吧？

   大学给我的是什么？似乎是很多人，很多牛人，很多选择，很多新鲜用语，很多话，很多知识，很多书，很多规矩，很多自由，很多消逝的落寞。除此之外我还得到了什么？上大学不能打乱我生活的节奏。是不是习惯了，也意味着沉沦了？我渴望换到一个崭新的环境中，我渴望像苟一样脱胎换骨一般。本来我以为进了大学，我就会重生，但是却发现重生的边缘就是堕落的深渊。

    总觉得现在的自己畏首畏尾，总觉得现在的生活没有很多人的幸福。其实想想，我已经很幸福了。

    我不满足，只是因为我想占有世界上的每一个角落。我不满足，只是因为我终于发现，我只是世界的一个角落。

    每个人都有不的状态，但是在某些事情上，每个人都会很自信的活。

    朋友们，我想念你们，深深的想念。苟，我也想念你。我觉得我们之间已经疏远很多了。毕竟经历的东西不一样了。而且，我正在经历的，已经会有选择的告诉你了。对不起。

    朋友们，有空来看看这里吧。看看我。我的朋友似乎总是很多。但是我的身边，总是，只有我。

    gao说的对：经历事情的永远只能是你一个人。

    外面阳光很明媚，我的很多经典语句也一般不留在这里了。

    夜晚的星空很好看，我第一次辨别出了射手座。

    北大的精神我还没继承到。看了钱理群老师的报告，不禁像他一样思考，究竟大学培养的是什么，北大的精神真的不复存在？好吧，究竟北大培养的是什么？

   上周解决掉了很多事情，小赞自己一下。新的一周，新的开始，当然也有新的无尽的麻烦。

    凌晨的未名湖真的很美。一只猫悄悄经过。它，看到了什么？

    Bless我的朋友们。我远方的朋友们。

    苟，现在这一刻我特别想跟你说话。

成熟是一种明亮而不刺眼的光辉
成熟是一种圆润而不腻耳的音响

成熟是一种不再需要对别人察言观色的从容
成熟是一种终于停止向周围申诉求告的天气

成熟是一种不理会哄閙的微笑
成熟是一种洗刷了偏激的淡漠

成熟是一种无须声张的厚实
成熟是一种并不陡峭的高度

——余秋雨

    我对于喜恶的标准有些模糊了。

    我用我的价值观评价别人，是不是也带入了自己的自傲？我总是说“我”，是不是太重视自我反而局限了各种可能？

   但是我又该如何敞开心，放下固执的成见？

   如果我选择遵从内心，那又该用怎样的标准判断心的对错？

   很多时候我只是想打入敌人内部。。。。

    Sigh.

   谢谢哥看我的博客~~Bless

    曾经的朋友们，就算会回头看看，也还是要走向前经历新的人生。

    我悲哀的发现，我已经打不入他们新的人际圈子了。我为什么要打入？呵呵，只是不甘心就这样被他们忘掉嘛。

   每个人都很忙，每个人都很悲哀，每个人都很幸福。

   可是我很伤心。

   晗，大雄，淑女，马楠......你们再跟我说两句话好不好？我快要忘了你们的声音了。

   可这声音代表了什么呀！是我们两年的好时光，是我们很2很青葱的岁月。

   可这声音代表了什么呀。

    春生，是个未名bbs的id，赞这个id。它让我联想到今天这个话题。

    虽然入秋，但是我还是喜欢春生，想要春生。

 

    近来一直没写博。因为我状态不好。但是我现在欢迎以前那个积极向上的我回来。

    昨天在妈妈的帮助下，我终于又一次坚定了“我的前途无限光明”这样一个伟大的信念。

    虽然不是第一次听到，但是“人是独立的个体”的概念却第一次在我的心中如此回肠荡气。一个真正强大的人是给予别人爱的，而我现在正在一点点努力强大。因为我厌恶了以前的自己。

    原来一直想，进了大学，新的环境，我会变成另一个全新的自己。现在果然是不一样了，但新没新不敢说，也许只是向某个深渊堕落了一步。但是我愿意再一次改变，我的心还是向着太阳的。

    很久没看大家的博，我没时间，也没心力。说忙也不忙，只是向苍蝇一样乱撞。21岁的大过跟我说，这很正常。我想我们都年轻，18岁，20岁，21岁，24岁，甚至韩美女姐刚过18岁。我们的未来还在阳光下跟我们招手。我算过很多时间帐，也明白唯有行动才能让我真正强大。我会行动，只是要慢慢来，现在我的面前还是一个烂摊子，一个因为我刚入大学经营不善的烂摊子，这个烂摊子在慢慢好转，我和我的一切都需要时间。

    我有动力，因为自己，因为我们文学社的一帮家伙。24岁的丛老大说过：“文学是寂寞的。”我开始信了。也许是个预兆，我打电话通知某人文学社的活动，我说：“我们文学社。。。”对方说：“哦，你们文学社。。。”我们文学社是一个名字，我们就叫“我们”。这是我将感到的寂寞的肇始吗？现在才懂“我们”这个名字给我带来的温暖。“别样的我们”、“我们的我们”、“我们的历史”、“我们的祝福”.....看着bbs我们精华区的文集，我温暖过。

   老东西们是会走的，我希望我不会让一帮20岁、21岁、24岁的老东西们失望。我要跟着他们，努力成长。

   因为，在没有安全感的北大里，我爱他们。

   他们，也爱我。

   昨天让人深深的鄙视了......去听光华的《大学生职业规划和面试形象》讲座，讲座老女人一脸对文史哲的不屑，总是强调“当然你们的智商很高，但是....”，以为所有学文的都想往会计那块儿挤呢！还说如果我们找工作推荐会计“四所”，“虽然工作很琐碎，就是复印啊什么的，但是慢慢培训你会很,.....”这就是鄙视啊！！！@@我忍了2个小时。

  然后去轮滑护具，又在风里冻了半个小时，还未果...但是小智，星冢，汪哥哥都很...

   今天入了“我们文学社”——“we club”，然后帮丛老大招新来着。充分展现了创意和口才.....从社团介绍到赞美生活，从写作能力到国际通识教育，从青年到老头儿.....（汗）从中国人到外国人，一个字：“真爽！”而且还被人家赞可以去参加辩论，吼吼。

   明天考校纪校规，我的轮滑训练又泡汤了...5555.....

   今天和爸妈吃了顿饭，他们都说我瘦了。哈哈哈。

   明天接着帮“我们”招新，尝试一次温柔的推销。

   同志们，中秋节快乐快乐快快乐！

  记住：“文学是一种生活方式。”

  今天觉得格外的累。

  古代汉语终于留作业了.....介绍《水经注》译注的三个不同版本。于是乎，图书馆第一次充斥着邵家军的集体身影......所幸前不久刚和雯去图书馆探险，于是很快就找到两本，但是还要到馆藏区坐着看一天，因为那儿的书不外借。一直以来，北大都吹自己的图书馆藏书多多，在中国有多好，其实也就这么回事儿，很多旧书，找书也不是很方便，借书的老师态度也不是很好。不过还是有不少的书，比如英语语法书，目测大约有20种左右.....看去吧！四年呢！

   今天早上兴冲冲的去闭架借书区借书，结果发现有人早了我一步，可能这就是一天心情不甚明朗的开始吧。

   文数终于开了点窍啦！哈哈。庆祝一下。

   下午回了趟家，找书的时候发现原来家里的书预示着我以后上中文啊，比如说文解字，古代文献，N种文学作品，呵呵。

   下午布置中文系中秋晚会会场，本来想用创意大干一场，没想到就那么一个小破地方，我的工作就是摆弄麦克风.......所以溜掉了。

  然后去找秦老师——班主任，咨询她关于出国读研的事。心事重重，但是有所解脱。

  我加入了爱心社手语分社，轮滑爱好者协会，英语文化交流协会，模拟联合国。这些都是我非常喜欢的社团，所以大家也不要说我报的太多了，我真的真的非常喜欢这些协会，真的忙不过来，我回去调节，请不要再指责我之类的。

   轮滑鞋价钱也不菲啊，所以以后要多多攒银子喽。

   心情不是很好，但是要写古汉作业啦。大家，为什么我心情总是时好时坏啊，也不像高三那么爱笑了，其实每天早上醒来的时候都不再会从心底觉得高兴了。我要赶快调整过来！

  调整过来！笑！微笑！

  大家，加油！！！！！

   Just have a little faith!

    好久没写博了，最近这周有点忙，有点乱。其实说到底啊，还是闲，但是晕。

    社团开始招新了。想不到很多社团都要考核，竟然美其名曰为“应聘”。他们的门槛似乎很高，我也不知道能不能胜任，能不能成功。现在把想加入的社列出来：爱心社手语分社，轮滑爱好者协会，街舞风雷社，国际交流部记者团，北大电视台，模拟联合国主席团。下周是很多社团的面试周，祝福我吧！

    看了一本非常好的书：《如何在大学里脱颖而出》。是个美国高材生写的。里面教了75个非常有用的小方法，我知道，只要坚持几，4年后我就会脱颖而出的。要熄灯了，所以具体内容以后再介绍。不过接下来的两天里我要好好想一想。

   我发现外国的教授制度和中国的不一样。在外国，教授们真的是为学生服务的，每个学生还有自己的辅导员。但是在中国的大学里，似乎学生有自己的生活，教授们也自己过自己的。可能除非学生自己送货上门，不然就不能真正体验大学求知的乐趣。

   我还发现当个倾听者不容易，很多人总是想证明自己的观点是正确的，对此，我只觉得，无聊。

   也宁把脚崴了，这孩子，再伤点，就跟女生差不多了...

   借了很多参考书，也决定不11点就睡了，准备12点睡。多学会吧，英语要尽快过四级才好，因为还要准备GRE(考美国研究生用，管5年)。

   加油加油再加油！！！

   我继续学习了。祝福我的社团面试吧！

  周末我回家了，还是家里的网速爽，终于不用上回MSN就死回机了。

  看了一圈朋友们的博，突然觉得学中文真是没有前途。难道我就满足于现状吗？难道我不该满足于现状吗？现在总是沉溺在无限的假设中。如果当时我没有上北大，而是上了农大，我会不会也去学金融了？如果当时高考发挥好了，我的前途是比现在光明吗？

  其实我很羡慕可以学专业英语的人。晗可以学，言也可以学。而我呢？我只有不满于三级的现状，一步步往上爬。其实我多么渴望接触专业英语。也许这种渴望只能化作业余爱好，并不会有什么实际的功效。

  学长说：“关注别人过分忽视的，忽视别人过分关注的。”这句话当时听来很感动。那么中文系是不是就是别人过分忽视的呢？我知道到了现在我不应该再在该不该学中文这个问题上纠缠，我知道我应该尽力去爱这个专业，我还知道其实我是真的很喜欢这个专业。可是我还是不能避免被世俗的观念影响。我的信心总是时不时的忽上忽下。我发现我会忽然很羡慕“工商学院”这样的招牌。

  我知道，过了很多年以后，我不会再在这样的问题上心潮澎湃。也许现在的困惑只是因为未来太过迷茫。专业哪有优劣之分，社会就是由无数个专业组成的。重要的是，要学到真学问，要学会做人。你看，这些大道理我都懂，为什么有时候还是会因为专业不开心呢？学中文真的不好吗？好，那么又好在哪里呢？

  小时候，我真的没想到，原来长大后我会为这种问题苦恼。

  好吧，不跟别人比，就跟自己比。现在我忽然觉得高考真的会决定一生的命运了。就算不决定命运，也会暂时决定你的心情和热情。其实想来我有很多出路，我有很多时间去读书，去学外语，去学第二学位。因为有很多空闲，我也觉得这点上自己不如别人，为什么别人都会很忙？因为他们的专业比我好吗？....我不知道。

  其实在刚上大学的时候，我就下过决心，既然选择了中文系，就要付出比别的系的人加倍的努力。我现在明白为什么我会羡慕忙碌的学子了。因为我一直认为苦尽甘来，大学苦了，以后才会甜。所以我要追赶啊，我要让自己苦起来，我不敢享受，不敢清闲，我一定要活的像样点儿，给命运看看。

  其实我一直这样想，可是却很少这么做。现在，上了一个星期的课了，就当作适应期已经结束了吧。我必须让自己充实起来，因为我的担子比谁都重，因为我觉得自己比别人差，因为我要追赶。

  我会结合多方的帮助，尽快确定自己的努力道路。这时候，豁出去了！

  苦尽甘来，可是一定要先受苦。穆，加油！

  我知道应该和自己比，可是我受不了比别人差。难道这样的想法不对吗？

  穆，加油！！！　
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